terça-feira, 12 de outubro de 2010

Eu que freei, idiota!!!!

O trânsito é sempre uma coisa que rende conversa. Todos os dias eu faço um tour pela cidade para ir de um emprego ao outro e à faculdade depois. E nesse vai e vem sempre há uma coisa recorrente no trânsito: a minha irritação.

Não, não pense que sou estressada, uma irritadinha descontrolada, não. Eu tenho melhorado. Mas acontece que existem pessoas com uma única e exclusiva função: te deixar fula(o) da vida.

Um movimento que eu quero começar, inclusive fazendo abaixo-assinado e tudo (pode assinar via comentário) é o movimento Eu quero luz de freio na frente do carro. Sim, leitores e leitoras. Luz de freio na frente já! Por quê? Porque simplesmente as pessoas têm que ter algo bem claro na mentes delas:

- NÃO DEU TEMPO, IDIOTA. EU QUE FREEI!!!

Sim, o cara fica parado na esquina, naquele vou-não-vou e você, motorista esperto, percebendo que o cara vai fazer merda uma imprudência, já dá uma desacelerada. E o cara na indecisão. Quando você finalmente acha que sim, ele vai esperar, ele resolve atravessar na sua frente. Você então freia. O cara passa e ainda comenta com a esposa, apavorada (cujo estômago está no banco de trás): Viu, Môr? Não disse que dava tempo?

- NÃO, NÃO DEU TEMPO, IDIOTA. EU QUE FREEI!!!

Mas o motorista displicente, com aquela barriguinha infame, segue o caminho achando que é muito esperto em sacar que dava tempo de ele passar com o seu Diplomata 1978. Se tivesse uma luz de freio dianteira essas coisas não aconteceriam.

Depois de se irritar com esses motoristas-ejaculação-precoce (quando você menos imagina, ele já foi) você continua seu caminho.
Você vai então para uma avenida que ao menos tem semáforos, então a coisa está mais garantida. Essa avenida é bem movimentada, e muitos “motoqueiros” trafegam por ela. O interessante é que ela tem onda verde (se você fica em determinada velocidade os semáforos estarão sempre verdes). A velocidade é em torno de 45km/h. Os motoqueiros devem saber disso, imagino. Mas ignoram. Preferem acelerar e correr e... frear. Eles acabam passando à frente dos carros porque estes preferem ir mais devagar para tentar pegar a onda verde. O que ocorre então é um grupo (bolo) de motos e o grupo de carros atrás.

Aí acontece o fenômeno interessante. Uma moto para na frente. As outras vão parando um pouquinho mais atrás, mas ao lado. Finalmente eles ficam naquela posição inicial de jogo de bilhar, o triângulo sabe? Uso a imagem do jogo de bilhar porque é uma coisa mais gordinha, não é aquele triângulo com a ponta fina, porque mais ou menos eles se organizam lado a lado.

Tá.

Daí o sinal fica verde e: bruuuuuuuuuuuuuuuuuum! Todos partem em disparada. Eu fico pensando “aonde é que eles vão com tanta pressa?”. Vão até no semáforo da frente ficar parados enquanto todos os carros vão chegando depois e pega o semáforo verde. É uma cena bizarra. Alguém deveria avisá-los que eles não são os espermatozóides disputando entre si pelo óvulo perdido. Porque é justamente essa a imagem que me vem toda vez que eu vejo o bando de machos (grande maioria) fazendo essa corrida maluca.

Finalmente você sai da avenida e volta para uma rua tranquila e... estreita. Com carros estacionados dos dois lados, afinal, facilitar pra que? E então eu, que estou de moto (mas não participo da corrida maluca) tenho que ficar atrás de um carro, porque não há espaço para ultrapassá-lo por lado algum. O deserto do Atacama é aqui na minha cidade, entendem? Então fico eu lá, fritando, fedendo, grudando poluição/queimada de cana/poeira, sentindo o calor do Sol passar por minha calça jeans e queimar minhas pernas – pacientemente (mudei, lembram?) – enquanto o motorista do carro na minha frente não sabe o que é engatar a terceira.

- Aaaaaaaaaaaaaaaa.

Nesse momento eu já sinto aquela película de poeira sobre meu corpo. Minha franja já está mais oleosa que pastel de feira à uma hora. Minhas costas já estão doendo.

E o motorista?

Atrás do carro de vidro com insulfilme eu consigo vê-lo balançando a cabeça e curtindo a música na temperatura amena de um ar-condicionado.





Obs.: Eu mudei porque toda vez que acontece essas coisas eu mentalizo:

2 comentários:

Ana B. disse...

acho q o deserto é aqui, viu! kkkk

mas nossa, vc é mto corajosa de andar de moto...
eu já bati o carro 2 vezes estando certa e 1 qdo tava errada, acho que se eu andasse de moto já tinha morrido por aí

e sobre a luz de freio na frente, concordo... principalmente pq eu nunca me lembro de usar a buzinha, fico praguejando de dentro de carro como se o imprudente pudesse me ouvir, kkkk

boa sorte aí nas suas andanças de motociclista

=)

=*

Elaine Gaissler disse...

Muito legais suas observações... motorista-ejaculação-precoce foi ótimo rsrs.